教育費、胸突き八丁

今日は義母に会いに行こうと思っていました。
が、電話をしても出ない。
でかけてるのか？
近所まで行ってから電話しようかと思ってたけど
電車、バス、と交通費もバカにならないので
やはり約束をしておいてからにしようと。
午前中はだいたい電話をしても
超不機嫌な声で出ることが多いので
あの声聞きたくないわ～と思いながら電話。
でなかった。
ちょっと前に電話してみたときも
コールバックは夕方だったので
（私は仕事で出られず）
今日もひょっとしたら夕方に
電話あるかも？？


しょっちゅう携帯を替える人なので
番号はもう変わってしまってるかも？
と思いながら前回電話したので
生きてる番号のようではあるけど
義母かどうかはわからない。
前回は私の携帯からだったけど
今回は家電からかけたので
義母なら私の携帯はわからなくても
（教えてないから）
家の番号は多分登録してあるだろうから
わかるのでは、と思うけど。


この三連休の大事な”予定”のつもりだったのに。
平日は行くの無理だから。
家のコーヒー、夫だけが日中ガブガブ飲んで
あっというまになくなるのでバカらしくなって
買うのをやめた。
そうしたら今日は部屋にこもって出てこない。
頻繁にトイレに行ってるので家にいるのがわかるだけ。

午前中思い立って近所の神社へ。
おみくじを引いてみたら１番大吉。

今年はどこで引いても大吉。
大吉・・・。
今年、これで大吉というなら
もし凶なんか引いてしまった暁には
生きてるのが恐ろしいくらいだわ。

そんななかでひとつだけ朗報。
下の子の授業料納入の紙がきて
申請してあった就学支援金分、差し引かれていた。
ありがたいわ。
本当に。
これまでこういう類のものは
申請してもギリギリだめ（←最悪。引かれるものはめいっぱい引かれるのに何の恩恵も受けられない最下層）
助かります。ありがとうございます。
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9月から給料の振込みが月末ではなく
15日に変わりました。
ひーひーいいながら指折り数えて待っているのに
15日、振り込まれていませんでした。
ひえぇ・・・



なんでぇ～～！！！
と思った次の日会社へ行くと
「給料ふりこまれてなくてびっくりした。」
と同僚。
そこに出社してきた同僚も
「びっくりした～でも契約書みたら
　15日でなくて16日だった。」
えらいわ。
私はひえぇ～と思っても面倒でそこまでしなかったけど
きちんと確かめる。
大事よね。
先月は16日が祝日だったので
13日に振り込まれ気づかなかったのでした。



手取り214,000円。
なんとかして生きていかねばなりません。
ローンあり、大学生あり、の家庭にとっては
瞬間で消える金額です。
そろそろ精神的に限界だわ・・・




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昨日は仕事をしながらもいつもより心も軽く。
多少は失業保険が下りるかも知れない。
それがたとえ少額であっても税金分だけでも、
できれば住宅ローン分くらい、あれば
本当に助かる。
そう思っただけでものすごく心が軽くなったのです。
いやいやいや、まだ就職できたわけじゃない。
でもでも。たとえ３ヵ月でも失業手当がでるなら
少し精神的に救われる気持ち。
もちろん３ヵ月ももらわないで仕事して欲しいが。



でもそれだけでもすごくよかった、よかった、と思ってしまう私って？
以前も隠し口座を作ってコソコソしている夫にイライラしつつも
その直後、賞与とまでいかないが寸志？が会社から振り込まれだけで
まぁいいか、と気持ちが大きく変わったのを思い出します。
結局は金なのか？
そう思ったりもしつつも、でも今は本当に必要。
ちょうど隣の単身赴任男性社員が
独身社員に
「いやぁ、最初にちゃんと別財布にしておかないと
全然自由になるお金がないよ。」
といっているのを聞いて



自分の働いたお金を嫁にコントロールされるのはうれしくないかもね、
と思いました。
でもうちの夫の場合は私がコントロールしてこなければ
とっくに借金まみれになって自由がきかなかったと思いますが。

最近は朝もおはようくらいは言っても
その後、ウォーキングに行ってシャワー浴びて部屋にこもり、
私が仕事に行ってから朝食、
夜は私が帰ってきてから夕飯を作ったのを子供たちと食べ、
夫は私がお風呂に入ってる隙にこそこそ食べて部屋へ。
という感じでまともに話もしていなかったので
夫はそういう話でも私と話ができたのがうれしかったようで
朝仕事に行くときもいってらっしゃい、とか
帰ってきたときも部屋からおかえり～と言ったりしていたが
その後、リビングにご飯を食べに来て
私にハローワークでなんて言われた？
（＝私の中ではお金は入るのか？という意味）
に
「今日はあちこちエントリーするための入力が忙しくて行ってない。」
という言葉に私の精神状態はど～んと落ち、しゃべる気がなくなった。
「だから明日行く。」
そういっていつも先延ばしにしていつまでも行かないよね？
明日は土曜日だからやってないんだよ。
あさっても。
だから金曜のうちに行って欲しかった。
本当にこの人は私が頼んだことをいつもやってくれない。
それは自分のためでもあるのに。
家から歩いていけるハローワークに行きもせず、
家でクーラーかけてコーヒーがぶ飲みして
寝転がってエントリーシート？
一日中、上半期決算で忙しく８時過ぎに帰ってきてから
あわてて作った夕飯を食べてる夫が憎らしいとさえ
思ってしまった。
どういうつもりなんだよ？
今はお金が必要。
でも子供が巣立ったとき、私はこの人と
一緒にはいないな、と思った。



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